我想当个包租婆

今天经历了一件非常难过的事情听网易云音乐的时候听到了手岛葵的虹立刻想到了这部多年前看的电影当时真的很爱这部电影也默默的害怕有一天自己身边最亲的人会突然离我而去我从来没有这么恐惧过离开知道突然意识到这是大学以来要参加的第二次葬礼一切都太过真实一想到不久前才出现在眼前的人再也没办法听到他的声音就觉得好无力啊还记得上一次是我刚从乌克兰回国的时候急急忙忙赶去安乐堂今天下午花了好长时间选合适的机票有好多重要的课不敢翘也就只能回家呆一天而已了真的好恨每次自己都离得太远每次家里有什么事都只能电话微信交谈以后自己甚至会去到更远的地方真的好怕只能默默祈祷还能陪着家人的时候一定要让他们开心点吧生命真的好脆弱哦