一点都不文艺

看之前想说能有多感同身受结果还真的在感同身受想起了去看导师前每上一个台阶就觉得自己不行心跳加速狂打妈妈电话每打一个告诉自己这是最后一个想起了跟不太愉快的人聊天在桌面下狂掐自己的手臂叫自己冷静想起了他人非要跟我辩驳的情况下我觉得一切都是因为被对方从里到外看低哭哭啼啼完全崩溃然后面对一寝室或安慰或疑惑的脸接着更难受想起了戴眼镜的白大褂会一遍一遍地问你确定你没有这个状态哦不然我们就要当躁狂症处理了他后面坐着一群做笔记做记录跟我年纪相仿的学生我跟其中某位去做所谓免费测试实则是课题研究她望着我怜悯的样子我太知道那种感觉了被生活刺激着同时时刻懊恼自己没有做好贪恋爱又质疑爱在爱与痛苦里生活让我们这样强烈的活着并不想