其实不是薇诺娜

年少的时候就是有着这样的信念感我坚持到底然后做成了某件事就可以获得朋友的尊重异性的喜爱社会的认可就像高三时我坚信多运动增加体重我就可以改变就不会觉得孤独于是我开始每天下午在宿舍运着一个漏了气的篮球在狭小的过道上来回跑动为了不让人看见而在打滑的浴室地板上做俯卧撑今天我开始觉得那个夏天做的一切都是没有意义我还是觉得孤独我开始讨厌庸俗的人们那些见面就谈做什么工作有没有结婚那些朋友圈备注会加上工作性质和职称的那些人我在这里等着你们问我今天开不开心是不是还喜欢风铃的声音可是已经没有人会这样问了